“Contrarrevoluciones” es el título de mis investigaciones –basada
en recorridas callejeras- que te iré contando cada fin de semana. Es una manera
de desconstracturar la contracción del amor moderno y hacer de nuestra realidad
una sátira. También es una manera de distinguir a l@s revolucionari@s de los
contrarrevolucionari@s, también conocid@ como chic@-burgués.
Hoy hablaré del chico enigmático, esa especie masculina que
cree que con el halo del misterio caeré, caerás y caeremos rendidas a sus pies,
cual resultado de una manipulación macabra para el amor, en estos tiempos.
Esta especie de chico frecuenta comúnmente fiestas,
recitales en bares, reuniones de las más variadas, como exposiciones, cócteles
y otras tertulias con diferentes nombres.
Primero, me centro en la descripción de este estereotipo
masculino y su accionar ante las mujeres en las reuniones sociales.
Ante las distintas alternativas para llamar o, si queres ponele,
conquistar a un chica, este hombre elige el ser un incógnito como su carta de
presentación. Es así como actúa de modo misterioso, ya sea en su caminar, sus
expresiones faciales, el movimiento de sus manos y su mirada pensativa
sostenida por más de cinco minutos.
Toda su estrategia está basada en mostrarse como un hombre a
explorar, diferente, que rompe con todas las reglas sociales. Ahora me
pregunto: ¿Cuántas horas pasa frente a su espejo para creerse su nuevo
personaje? Sea el tiempo que sea no es tan difícil la actuación, porque el espejo
no habla, no piensa como una chica.
En resumidas cuentas, su misión es intrigarte, conquistarte
y besarte.
Plan del chico enigmático
Introducción. Entra a la fiesta con su caminar misterioso,
como si ya quisiera que te enteres que algo oculta, como un secreto a
descifrar.
Opción femenina A: La chica ya se siente intrigada y no
parará de mirarlo, se armará y desarmará con tal de captar su atención. O sea,
ya entró en su juego.
Opción femenina B: Ni bien entra a la chica ya le cae como
un bicho raro y sólo le viene a la cabeza la pregunta: ¿qué onda este chico?
Nudo. Mientras todos bailan, se ríen y charlan, él se aleja
silenciosa y pensativamente, con su vaso de alcohol.
Opción femenina A: La chica siente que es un desafío ante
todos los chicos de la fiesta.
Opción femenina B: ¿Le contaron que estamos en una fiesta,
no? ¿Qué acá se baila, se charla?. El principio de la crítica constructiva
femenina.
El chico misterioso se siente en una mesa y mira fijamente
un punto a la distancia.
Opción femenina A: La chica no deja de mirarlo. Siente una
gran atracción hacia él y a esto se suma sus tremendas ganas de conocerlo, a
toda costa. Sólo piensa en cómo, qué y cuándo actuar para llamar su atención.
Opción femenina B: La chica ya va por el tercer vaso de
Fernet y sigue bailando con sus amig@s. Ya ni lo mira.
Desenlace. Y así en la fiesta, el chico enigmático aparece y
desaparece; hace llamadas por teléfono, se detiene a mirar un cuadro kitch del
bar, vuelve a sentarse en su mesa.
Opción femenina A: La chica se acerca y se sienta a su lado.
La intriga generada pudo más que otra cosa. Acto seguido, la conquista. Y así
en el oído del chico desfilará la frase tan ansiada “Desde que te ví me re
intrigaste, porque me pareciste un chico misterioso”. Y así el chico enigmático
le sonreirá, mientras piensa “misión cumplida”.
Opción femenina B: Para la chica pasó a ser de un misterioso
light a un sobreactuado.
En la vida nocturna de Buenos Aires hay de todo un poco,
para todos los gustos. Y para seguir luchando por el amor revolucionario
también es necesario analizar los distintos escenarios, ironizarlos y burlarnos
para que el amor des-complicado tenga su papel principal.
Hasta todos los momentos.
Comunicado Nº 0-800-10-CONTRA-REVOLUCIONES-CAPÍTULO-II-VIGGO-NO-MORTENSEN.
ResponderEliminarEscelentíssima, queridíssima y elegantíssima Sra. Renata e in-valuables camaradas amor revolucionarios:
La UPPA, toda entera, quiere contribuir a la causa para comprender más, el aquí-y-ahora, del amor "post-moderno" que nos toca vivir. Ese amor que nos complica, nos contractura y que, en definitiva, nos deja en pelotas.
Porque creyendo que salimos con A, termina siendo B, pero, pasado un tiempo, caemos en la cuenta que es RE-Z. Como un famosíssimo ciclo de cine del canal I-Sat llamado "Cine Z". En síntesis, termina siendo como "Cine Z", barato y berreta.
Para analizar las actuales condiciones con l@s que nos encontramos con este "Amor en tiempos post-modernos", parafraseando al excelentíssimo-escritor-amor-revolucionario, el Sr. Gabriel García Marquez, la Comisión de Géneros Múltiples, y Respetos Mutuos, a realizado una investigación sobre un tipo masculino, pero que bien puede darse en una tipa femina o tipo neutro (escuchó eso Camarada Brenda), que suele pavonearse en la vida nocturna de Buenos Aires.
El tan querido y bien ponderado trabado, trabadito, musculoso, Muscu-Longa, o como lo llamamos de cariño en la CoGeMuRM, Viggo-Rexio.
¿Qué es esto?
Es la condición humana, con mayor probabilidad de ser vista en el género masculino, que cree que por el tamaño de sus bíceps, tríceps y una cubetera por abdominales, hará caer, caerán y caeremos rendidas a sus pies para adorarlos, servirlos, endiosarlos y, hasta por ahí, hacerle las manos y el pilling.
A este tipo de individuos los encontraremos principalmente en gimnasios, natatorios, plazas, parques, recitales, raves y cualquier otro tipo de tertulia que ande dando vuelta por ahí, en la que se pueda pavonear, cual pavo real que quiere hipnotizar al otro en la selección de parejas.
Este Viggo-Rexio elige el ser el más vistoso y el alma de las fiestas como su carta de presentación.
Es el que actúa de modo extrovertido, desde su modo de caminar: sacando pecho, trabando la espalda, apretando el culo y mostrando los bíceps; su mirada: electrizante, escrutadora y provocadora; su forma de hablar: ¿Todo bien? (con voz gruesa); y su forma de dirigirse: trabadamente. ¡Atrae miradas!
Tiene su estrategia de seducción basada en su pura materialidad, en la robustez de sus músculos y en las redondeces de sus curvas. Podríamos decir que atrae por su fisicalidad y despierta "Sed de Carne", como en aquél famoso film de la seductora-actriz-argentina-amor-revolucionaria, la Sra. Coca Sarli, pero en este caso en masculino.
ResponderEliminarEn resumen, su misión es seducirte, engancharte y usarte para que lo idolatres, le digas que es el más lindo y lo ensalces. ¡Todo por un cacho de carne!
El Plan de Viggo-Rexio se divide en introducción, nudo y des-enlace (ahí es cuando te echa la soga al cuello).
Introducción
Viggo-Rexio entra a un pub, un after-office, con su caminar pesado y sus hombros trabados, cual rugbier de los Pumas. Con semejante despliegue un@ se tiene que enterar que Viggo está haciendo su aparición en escena.
Puma-De-Vengala no lo vio ni entrar, que ya lo reconoció por su olfato y se empezó a afilar las uñas, elucubrando las estrategias para saltarle al cuello y clavarle los colmillos a semejante fisicalidad. O sea, ya entró en su juego.
Curvas-Latinas, que estaba pidiendo algo en la barra, siente que un costillar de novillo casi la aplasta para pedir un cervecita, y piensa: "Mmmhhh... un poco de musculo está bien, pero esto es demasiado".
Nudo
Viggo-Rexio ya tiene la cerveza entre semejantes manotas, que parece que en cualquier momento se le va a caer, y se encuentra con otros Viggos. Todos ríen a carcajadas gruesas: "¡Ja, ja, ja!". Para llamar la atención y despertar el instinto de casa de las jaurías de Pumas-De-Vengala que los rodean.
Nuestro amigo, Viggo-Rexio, cada tanto, se mira en los espejos de la barra, se peina el fleco, se guiña el ojo y se tira besitos.
Puma-De-Vengala no para de babear por aquel despliegue de plumas y de carne. ¡Es su más grande desafío! ¡A ese tipo se tiene que levantar! Y empieza a desplegar "sus armas de seducción" para ella también mostrar sus garras y su actitud de ataque.
Curvas-Latinas, que observa el espectáculo del espejo desde afuera, piensa: "¡Qué pelotudo!". A este le hace justicia el eslogan de Sprite pero al revés, "La sed no es nada, la imagen en todo".
Des-enlace
ResponderEliminarViggo-Rexio, en el transcurso de toda la velada, no paró de reírse como un oso, mirarse al espejo para tirarse besitos y bailar, contoneando el pubis y meneando la fibrosa y mínima cadera que le dejaron 40 claras de huevo, 40 pechugas de pollo a la plancha y 40 horas de gimnasio semanales.
Además, en ciertas ocasiones, se lo observó cantándose para sí mismo:
"I'm too sexy for my love.
Too sexy for my love.
Love, love's going to leave me.
I'm too sexy for my shirt.
Too sexy for my shirt.
So sexy it hurts.
And I'm too sexy for Mylan.
Too sexy for Mylan, New York and Japan.
And I'm too sexy for your body.
Too sexy for you body.
The way I'm disco dancing.
I'm a model, you know what I mean.
And I do my little turn on the catwalk.
Yeah, On the catwalk, on the catwalk, yeah.
And I do my little turn on the catwalk."
(Mientras se contoneaba, besándose los bíceps, tocándose los abdominales y moviendo la pelvis).
En castellano el tipo se estaría cantando algo por el estilo:
"Soy demasiado atractivo para mi amor.
Demasiado sexy para mi amor.
El amor, el amor me va a dejar.
Soy demasiado atractivo para mi camisa.
Demasiado sexy para mi camisa.
Tan sexy que duele.
Y yo soy demasiado sexy para Mylan.
Demasiado sexy para Mylan, Nueva York y Japón.
Y yo soy demasiado sexy para su cuerpo.
Cuerpo muy sexy para ti.
La forma en que estoy bailando música disco.
Soy modelo, ya sabes lo que quiero decir.
Y hago mi pequeño giro en la pasarela.
Sí, en la pasarela, en la pasarela, sí.
Y hago mi pequeño giro en la pasarela.
(¡Menudo complejo de super-ioridad que te echaste!)
Puma-De-Vengala no aguantó más, y le empezó a bailar el Meneaito, la Lambada, la Dança Boquinha da Garrafa, a dos mil por hora, queriéndole hincarle los dientes en el cuello poderoso de Viggo-Rexio. Al grito de: “¡Papito que fuerte que estás!”.
ResponderEliminarObviamente, Pumita encaja muy bien en el este-tipismo que busca Viggo-Rito, ya que está torneada, tuneada, em-pacashinada y picoteada por algunas avispas que nuestro querido Ex-Presidente Medex le pasó.
Pumita entra muy en la categoría "La sed no es nada, la imagen es todo" y es más rápida que el Corre-Caminos.
No cruzan ni media palabra y terminan a los suculentos bifes.
Viggo-Rito se siente satisfecho porque el montaje y la producción de aquella noche le trajeron el resultado esperado: ¡Alguien que le diga que es lo más hermoso, maravilloso, lindo y precioso de la Tierra!
Curvas-Latinas, que a todo esto miraba el espectáculo de lejos con sus amigas, se mató de la risa de ver cómo esos dos envases vacíos trataban de hacer contacto del 2º tipo, o sea, entre dos personas, es decir, con otra persona. Cuando lo único que hubieran necesitado hacer, esos dos giles, era llevarse un espejito al pub, como Pitufo Vanidoso, ¡para no dejar de admirarse solitos!
Así es, como diría mí abuelita, que “en esta viña del Señor, siempre hay un roto para un descosido”. Y por eso, hemos decidido con la CoGeMuRM realizar distintas investigaciones en los escenarios porteños, para saber con qué este-tipitos socialmente impuestos nos podemos topar, para analizarlos, calarlos y pegar la vuelta.
En vista de los resultados obtenidos, la Comisión Revolucionaria Extrema y del Recontra-Espionaje (la CRECE) ha propuesto una actividad extrema y revolucionaria para luchar contra la coco-hueques humana.
Por ello la UPPA, toda entera, invita a sus socios activos, pasivo y patrimonios netos, y al público en general, sí usted lo autoriza Sra. Renata, a participar del Seminario: “¿Espejito, espejito, quién es el más bonito?”. Con el fin de indagar el estado de nuestro propio narcisismo y no ahogarnos en él, o en nosotros mismos, como le pasó a Narciso.
Y poder ver más allá de nuestras propias narices o de nuestras tripitas, de este-tipitos o este-tipitas, para poder ver al otro y alimentar el deseo de conocerlo, para que el amor des-complicado, des-contracturado y des-pelotado tenga un papel principal en nuestras vidas.
Para esta ocasión nos encontraremos el día martes, a las 21 horas, en inmediaciones del Jardín Japones. Traer linterna, un espejo de bolsillo y un compañero de ruta, pareja, novio, pariente, amigo, vecino, o el primero que se les cruce por ahí.
Actividad no arancelada.
Sin más, salutamos a usted Sra. Renata, muy atte. La UPPA, toda entera, Ala Internacional, Seccional Argentina, Regional Sur-Sur y sus delegad@s, Regional Bs. As. y su representante tónica, átona y atómica, La Presi, o sea, yo.
¡UPPA! ¡UPPA! ¡UPPA! ¡La lúppa, continúppa!
ADVERTENCIA: NUESTROS SOCIOS MÁS INSURGENTES INVITARÁN AMABLEMENTE PARA ASISTIR AL SEMINARIO A CUALQUIER PERSONA QUE SE LES CURCE POR AHÍ. DE MANIFESTARLE SU DISCONFORMIDAD NO DUDARÁN EN DEJAR CAER CON TODA LA DUREZA DE LA FILASOFÍA RENATISTA EL ESPEJITO SOBRE VUESTRA COCO-HUEQUES. DESPUÉS NO ME DIGAN QUE NO LES AVISE. DESDE YA MUCHAS GRACIAS. POR HOY, HE DICHO,-
Queridísima Presi de la UPPA:
ResponderEliminarDesde ya me alegra que la UPPA toda entera esté abocada a estudios, análisis y test acerca del amor post-moderno, ese amor que parece tener como regla dejarnos literalmente en pelotas.
Digno de alabanza es el trabajo que lleva adelante la Comisión de Géneros Múltiples, y Respetos Mutuos respecto de los sujetos-sujetas, tipitos y tipitas que están por doquier.
¡Qué ejemplar el Viggo-Rexio! Es un ejemplar de la fauna humanística, que habita desde el rincón más chico de este mundo hasta los escenarios más reconocidos socialmente.
Leyendo su análisis meticulosíco me pregunto: ¿Cuántos puma de vengala nos rodean? ¿Cuántas más Curvas latinas necesitamos sumar?
¿Cuántos hits de los Viggo-Rexio nos taladran los cerebros? ¿Cuántos son manipulados por una letra tan efímera cómo I'm too sexy for my love?
¡Love-love! ¿Cómo pueden utilizar este término para tan banales movimientos estéticos? ¿Todo lo qué cuenta es la imagen? ¿Y la sed, queridísima Presi de la UPPA? ¿Dónde estás amor revolucionario qué no te puedo encontrar?, parafraseando al gurú Eliseo Subiela.
Por eso, Presi de la UPPA, es necesario tomar las armas y salir a luchar a las calles por más Curvas latinas y, en especial, los coco-hueques humana.
Y vamos por seminarios “¿Espejito, espejito, quién es el más bonito?” y a los camaradas insurgentes que la Virgen de Guadalupe los siga protegiendo, porque son más que necesarios.
Hasta todos los momentos.